一位网友发视频说：关掉手机、戒烟戒外卖、早睡多看书还开始锻炼了。结果一个月之后，确诊“重度抑郁”。原本博主是带着几分自嘲的语气讲这件事的，然而评论区却深深共鸣了：“不是开玩笑的，我规律锻炼、饮食健康半年身材确实很好，然后确诊了重度抑郁、焦虑症。”

       为什么大家普遍觉得是“自律的”“放松的”“积极的”的习惯，反而会让人觉得“不开心”，甚至发展成“抑郁”呢？

     “这种小事，我可以自己解决”

       很多人都觉得，得“抑郁症”的人通常都是敏感、脆弱的。实际上却恰恰相反。

     《抑郁的力量》一书中作者表示：“我诊治过很多抑郁症患者，他们都有一个共同的特征，那就是意志力和忍耐力极强。”

       影视剧《我们都要好好的》里，刘涛饰演的全职主妇寻找，就是一个极其坚强的人。她是“全能”的母亲，面对繁重的家庭琐事和育儿责任，她从未抱怨，亲力亲为。她也是最佳贤内助，结婚7年，丈夫步步高升，背后是她的默默辛劳。然而有一天，寻找却突然崩溃，患上了抑郁症。她痛哭着说：“我以为脱离社会越远，会离家更近，但是我错了，我不是刚认识到这一点，但是我一直劝自己，你不能认错，你要控制好自己的情绪。”

       发现了吗，每一个歇斯底里的人，其实都走过了一段隐忍沉默的路。

     “别人都能扛，我凭什么不行”“不能哭，当妈的人怎么能脆弱”“我不能成为别人的负担”……“硬抗”让我们渡过一个个现实的难关，但也错失了和他人建立起关系的机会。

       因为害怕直面自己的弱点，或是听到那一句句刺耳的评价“你怎么连这都做不好？你太差劲了”“你也太失败了，太让人丢脸了”,我们会无意识地将痛苦情绪强制隔离，不断否定自己的真实需求；即使内心濒临崩溃，仍坚持学习、工作、社交……然而，强行压制的“悲伤、恐惧、无助……”却不会消失，而是藏在我们的身体里，直到抑郁“突然”爆发。

       真正的心灵韧性从不是靠硬扛实现的，它需要真正的爱与关怀，无论是来自他人，还是来自你自己。

     “是不是我又做错了什么”

       大家通常认为，反省能力能帮助我们改正错误、提升自己。这当然没错。可是，过度地反省，却会成为压垮心灵的一座大山。

      《被讨厌的勇气》中提道：“凡事都归因于自身的人，往往活得痛苦。”

       习惯性自责的人，大脑就像一台24小时运转的监控器，不断扫描所有细节：同事叹气、家人沉默，甚至陌生人皱眉，都被标记成“我的问题”。这种持续的精神扫描会耗尽认知资源，产生慢性疲劳。长此以往，会导致情绪系统瘫痪，陷入抑郁。

       为什么我们明明很痛苦，却还是无法停止批判自己？这是因为我们把内心价值感，寄托在了别人身上，潜意识里有着“只有满足他人，我才值得被爱”的模式。

       这提醒我们，需要回观自己的童年是否有被苛责的体验？有不被爱的恐惧？这类未处理的创伤让我们的潜意识试图在相似情境中“改写结局”，所以会一直让自己陷入不好的人际关系里。

       看见自己缺失的部分，是疗愈的第一步。把应对外界评价的力量收回来，专注自我感受和成长，你会发现自己的运气也会随着心境改变了。

     “一件事做不到完美，不如不做”

       你是一个对自己高要求的人吗？

       看过一个少年心理成长基地的案例：晓晓儿时便很优秀，对自己要求严格，甚至一篇作业都会来回擦写。然而进入高中后，她开始频繁出现心慌无力、手麻脚酸、失眠等症状。起初，父母以为是身体问题，带她去医院检查，但怎么都查不出问题。后来在精神科被确诊为焦虑和抑郁，才知道那些身体的不适，全都是抑郁症状“躯体化”的表现。晓晓的父母对她要求很高，常对她说：“你要为妹妹做好榜样，要努力做到最好。”于是晓晓努力认同这个观点，让自己也表现得优秀，去获取安全感：“只要足够优秀就不会被抛弃”这样的恐惧推动她不断苛刻自己。

       其实，我们很多人都是“晓晓”，希望自己的生活秩序井然，付出的努力能够得到圆满的回报。然而我们自己都没有发现，我们对自己的“设定”有着极高的要求，却对现实中自己的努力持批判态度。

     “我一定不能出错”；“如果我不够优秀，就会被人看不起”；“如果一件事做不好，不如不做”。即便是没有刻意关注这些压力，我们的身体也会用各种“不舒服”来提醒我们：“你已经很累了，你需要休息。”适当降低对自己的要求，允许自己犯错，给自己一点喘息的空间，接受自己的不完美，才能真正拥有自由。

      “我没有错，那一定是他/她错了”

       看到一个博主分享自己的经历：那天她重感冒，身体很不舒服，原本要去酒店前台拿外卖，实在是动不了，便打电话请前台员工帮忙送上来。可是酒店并没有这项服务，所以服务员态度不是很好，有些恼怒地对她说：“请下次不要再这样了。”听了这句话，博主感到既委屈又愤怒，“啪”的一声用力关上了门。可冷静下来她又有点后悔了。心想：“我刚才是不是太过分了？难道是我错了？”她纠结了内耗了一个晚上，外卖也没吃，觉也没睡好。

       后来跟朋友吐槽，朋友问她：“你为什么非要争个对错呢？”她这才突然意识到，这件事本来就没有明确的对错之分。

       站在她自己的角度，生病了需要人帮助；可站在前台员工的角度，帮助她拿外卖也不是自己的义务，也很委屈。世界上就是有很多无法分清“对错”的事情，何必要苦苦纠缠呢？

       也许你看了她的经历，会认为这是一件很小的事，但这类非黑即白的思维，其实常常困扰着我们的生活。

     “离婚的人肯定都是有问题的人”；“我不喜欢的人，工作最好也不要接触”……这样的想法，帮我们规避掉了“风险”，让我们感受到了安全感。然而，世界是复杂的，比起对错，人与人之间的矛盾，更多是源于立场、经历和价值观的不同。当我们抱着评判的心去看待这个世界时，很容易摧毁关系中的松弛感，导致自己和他人陷入压抑和对立。

       放下“非对即错”的执念，可以先从用“可能”“不一定”替代绝对化词汇开始。用更丰富的视角理解人性，你会发现对自己也会更加宽容与接纳。（据家庭杂志微信公众号）