你有过同款伴侣吗？

       饭桌上，你俩各自扒着米饭，玩着手机，毫无交流；

       吃完饭，你在厨房洗碗，他在客厅看电视，互不搭理；

       睡觉前，你在这头看书，他在那头刷抖音，像极了室友；

       他和别人打电话有说有笑，你和他说话就只回“嗯、哦、啊”；

       ……

       为什么关系会发展成这样？还有办法改变吗？今天，我们想和大家聊一聊：亲密关系中的“婚姻失语症”。

       离不了婚，也说不上话

       或许，这就是现实中很多夫妻的现状：惯性晚归，外面比家里舒服，手机比枕边人有趣……

       很多时候，我们总在婚前担心吵架，但婚后却发现这架也不是说吵就吵得起来的。

       双方在婚姻的外衣下，履行着作为丈夫或妻子的职责和身份，却极度缺乏情感上的互动。这种感觉，就像“钝刀切肉”，不能痛快地结束一切，长期折磨着人的内心。

       在心理学中，我们称这种情感状态为“假性亲密关系”。这样的婚姻问题，在心理咨询中非常普遍。

       最近，有位受困扰的妻子说：“有时候我想沟通，但他就是沉默不语，就是跟我吵一架也好啊，太憋屈了。”她还用一句话，总结了自己这段十几年的婚姻：留着它没意思，不要又舍不得。

       的确，对于孤独的心灵来说，吵一架也好过零沟通，至少这意味着彼此对这段关系还有期待。相反，一直“冷暴力”下去，婚姻的结局，有且只有一个，那就是“结束”。

     “无声”的婚姻会伤害孩子

       如果夫妻长期不沟通，这个家就会变成“功能失调”的家庭。这种合谋性的沉默，也被比喻为“房间里的大象”。即房间里出现了一头大象，大家却对如此显而易见的事物避而不谈，心照不宣地保持集体沉默。

       特别是有孩子的家庭，很多时候，我们认为和伴侣不说话、避免吵架，是对孩子最好的保护。

       可是，我们都低估了孩子的洞察能力。对孩子而言，这场“无声”的战争早已波及了他们。

       想象一下，孩子只要在家，就能看到这头“大象”。长期下去，他会对当下的环境更加敏感，很容易捕捉到父母关系的变化和情绪的波动。即便长大后离开家，看不到这头“大象”了，这种压迫感还是会伴随着他们。

       还有些孩子，长期被“无声”的家庭裹挟，会认为这种交流模式才是正常的，从而把它内化成自己的沟通方式，带到其他关系中。

       著名心理学家约翰·鲍尔比在他的“依恋理论”中提道：父母是孩子的“安全基地”。父母关系紧张，孩子就会焦虑不安。

       所以，只有父母温暖对话的时候，爱才能在这个安全基地里流动起来，孩子的人格发展才能更加健全。

       为啥走到了无话可说的地步

       其实，“婚姻失语症”并不是突然产生的。试想一下，如果你和伴侣一开始就无法交流，大概率也不会选择步入婚姻。

       心理学家苏珊·坎培尔表示，夫妻关系通常会经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

       刚结婚那会儿还处在浪漫期，而最初的爱情都是建立在相互投射的意象上，彼此呈现的都是最好的自己。这个阶段还保有一定的神秘感，所以会对对方抱有极强的探索欲和分享欲。那么，从交往时的无所不谈，到婚后的无话可谈，究竟经历了什么？

       从婚姻内部来说，可大致分为三种情况：

       浪漫期的滤镜破碎，对现实感到不满。结婚一段时间后，理想伴侣滤镜破碎，对伴侣的不满意度上升，不自觉地想要改造对方，让伴侣变回之前的样子。

       再加上生活琐事增多、工作压力增大、孩子出生等因素，精力会被无限拆分，无心再经营夫妻关系。而且，婚姻生活一旦进入糟心模式，就会丧失觉知力，甚至用暴力沟通代替温柔交流。

       通常人在面对指责的时候，有三种处理方式：攻击、回避、认同。从无话不说到无话可说，中间一定有无数次失败的沟通经历。

       婚姻内部未更新，大多是老调重弹的内容。两个人为数不多的交流，就像例行公事。比如晚饭吃什么、谁接孩子、谁买菜、水电费什么时候交、房贷车贷又该还了……

       每天的话题都是围绕事实层面的东西，不再聊感受和内在真实的体验。

       主观上不愿意和对方说话了。总之，就是双方都觉得对方“越看越不顺眼”。比如对方变胖了、没以前温柔了、变懒了、话不投机……

       但这是我们自己需要调整的部分，完成对对方真实自我的接纳，并再次看见对方的优点。

       打破沉默  做回“话痨”夫妻

       很多陷入这种状态的夫妻，都不禁困惑：“这样的日子还能过吗？”

       当然可以。大部分家庭其实没有原则性问题，只要夫妻双方愿意作出一些改变，死气沉沉的婚姻仍然有活过来的机会。

       清理旧账。复盘过往的冲突点，逐一疏通彼此在意或不满的点，达成一致后，不再纠结过去，只需共同解决问题。

       了解对方的动机。彼此好好聊一聊，交流下自己成长中的创伤和恐惧，你就会发现他“失语”背后的动机，也就能够更好地宽容和接纳对方。

       因为他可能只是复刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己这么做有什么问题。

       寻求最适合彼此的沟通风格。放下评判，诚实地对待并描述自己的感受和需求，同时关注对方的感受和需求。练习“你真正想表达的是什么”，然后把你的期待具体化。

       比如，把“又这么晚回来，还有没有这个家”的表达，换成“我希望我们可以有更多相处的时间，我也担心你的身体。”或者：“我希望你多关心这个家，孩子更喜欢爸爸陪他玩。”

       另外，找准聊天时间也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一点时间聊聊心事。

       和对方角色互换，换位思考。意思就是夫妻角色互换，比如老公假设自己是妻子，提出妻子最关心的问题：“为什么每次和你说话都没反应？”

       妻子用老公的思维回答：“既然怎么回应都被你骂，那还不如不说，自个打游戏、刷视频得了，慢慢地你就消停下来了，免得吵架。”

       角色互换的目的，是为了更加了解彼此的真实想法。

       共同创造新的体验，打破无聊感。对于没有明显冲突的伴侣，你们可以有意识地去共创新的体验。比如一起爬没有爬过的山，一起去一个没去过的地方旅行，一起研究一道新的菜式……

       通过新的话题和经历，去挖掘对方背后的感受和兴趣，更好地滋养对方。 （据科普中国）