不知大家有没有这种体会：亲密关系里，自己或另一半会明里暗里地互相较劲。

       比如：妻子管钱，丈夫每月工资都上缴。丈夫觉得经济大权被剥夺了，心里不痛快，于是偷藏“小金库”，或想着法子暗示妻子不会赚钱，来让心理平衡。

       又或者：丈夫加薪了，吹嘘自己在公司有多出色。看着他沾沾自喜的样子，妻子就特想打压他，于是说“只会赚钱有什么用”，家务活也不干、孩子也教不好。

       总之，就是想压对方一头，让对方感觉不如自己，然后享受这种“赢”的感觉。

       那么，喜欢和伴侣斗争，是一种什么心理？这种心理会对关系造成什么影响？如果想结束这种斗争状态，该怎么做？

       亲密关系里

       什么是“权力游戏”

       用一个字来形容亲密关系里的你争我夺，那就是：累。

       丈夫挣到钱，妻子表面恭喜，心里盘算：“男人有钱就变坏，得想个办法管管他。”

       妻子升职了，丈夫表面高兴，心里合计：“这下她压我一头，我得找机会扳回来。”

       面对面相敬如宾，私底下都想压制对方。这样“勾心斗角”的关系，能不累吗？夫妻俩就像坐在跷跷板两头，一个在高处，另一个就会暗中使劲把她/他压下去。这种“跷跷板”的心理，只是亲密关系中权力斗争的一个缩影。

       除此之外的表现还有：

       眼里揉不得沙子，不能忍受对方的任何缺点，一定要指出来心里才舒服，或者像跟缺点较劲一样把对方“矫正”过来；

       无法忍受丢面子，伴侣在外面不给自己面子，就会火冒三丈，觉得尊严被严重践踏，一定要伴侣道歉、示弱；

       要求对方听自己的，无论大事小事都要遵循自己的意见，不然就会觉得很没安全感，仿佛失去了很多东西似的；

       一有成绩就会跟伴侣炫耀，显示自己某方面的能力强过对方，渴望得到对方的认同和赞扬，以此获得自我价值感。

       这些相处模式，本质上其实是在计较“输赢强弱”。仿佛自己一定要“赢”，才能舒舒服服地待在关系里，不然就特别想对抗。而这种争夺，一旦过度，往往会对亲密关系造成很多负面影响。输了，不甘心想扳回来；赢了，也会感到愧疚。无论输赢，两个人心里都不好受。

       权力争夺发生在相处中很多个不起眼的瞬间，但它却像刀一样，在关系里留下一道道切口，让两个人的感情出现越来越多的缝隙，再也无法恢复原样。

       热衷权力斗争的两个人

       背后的心理动机是什么

       每个人热衷权力斗争的背后，动机可能都不一样。

     《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中，提出关系里有各式各样的“游戏”。书中有一段描述，大意是：很多人都喜欢在关系里玩各种游戏，比如受害者游戏，永远把自己安置在“可怜弱小的我（PLOM）”的定位里，把所有不幸归咎于别人。

       亲密关系里的权力游戏，也存在这种情况。

       比如，有人之所以会玩这个游戏，其中一个原因就是：把自己的未竟心愿投射到对方身上。

       笔者有一名单亲家庭长大的来访者小A，从小就羡慕别人家的孩子有爸爸，而她的家里只有妈妈。结婚后，她非常希望丈夫多陪陪自己。这种愿望强烈到什么程度呢？她会吞下大量感冒药，逼迫加班的丈夫回家，陪自己去医院洗胃。想方设法让自己看起来可怜又弱小，是她“战胜”丈夫的一种方式。“我知道这不合理，但我总感觉他不够在乎我。”这是从未感受过父爱的她，唯一重获权力的机会。只有赢了丈夫，她才能感到自己被丈夫爱着，等同于弥补了曾缺失的父爱。

       除此之外，有人也会强迫自己重复父母辈的“权力游戏”。强迫性重复，会让我们一次次重演那些伤害自己的行为。比如，小时候看着父母争来斗去、吵来吵去，内心积累了很深的痛苦。长大后不受控制地重演父母的争斗，潜意识里，是想通过新关系改写痛苦，证明自己是可以不受伤的。但结果往往相反：不但对自己造成二次伤害，也把伴侣推得更远。

       在亲密关系中玩权力游戏，还有第三种很常见的动机：对被抛弃的恐惧。很多人其实并不计较输赢，但不能忍受关系失去控制，不然就觉得很不安。比如，我们会发现在很多关系中，一方对另一方独占欲特别强，时不时查手机、查行踪、查衣服口袋。这种行为其实是在确认：我们的关系里没有潜在失控因素，这段关系是可控的，我是安全的。更深一层的内心动机是：我不会被抛弃。

       除此之外的第四种动机，是为了“自我满足”。比如，两人都饿了，但面前只有一块饼，谦让是不存在的，先抢来管饱再说。所以，如果你感到另一半什么都喜欢跟你争，除了强迫性重复、恐惧被抛弃，还有一种可能是：她/他并不爱你。如果是这样，那她/他表现出来的，就是经常贬低、打击伴侣。一旦觉察到这一点，就需要好好重新审视这段关系，注意保护好自己。

       停止战斗

       做一个好的“游戏玩家”

       好的亲密关系，并非追求绝对的权力平衡，而是权力与责任能够达成动态的协调，让彼此都感到安心。那么，具体要怎么做呢？

       理解“权力游戏”的两面性

       争取权力不是坏事，但不一定只能以“对抗”“战斗”的方式来实现。而是划分清楚彼此的责任，做好自己该做的事。这样一来，亲密关系中的权力分配，会以最合适的方式发生。

       减轻“权力游戏”对亲密关系的坏影响

       对方重视什么，就给她/他权力去做。《社会与个人关系杂志》中一篇研究异性恋夫妇的文章，提到这样一个观点：亲密关系中的幸福感，和伴侣双方“感知到的权力感”有关，和实际的权力平衡无关。比如，丈夫看重招待亲友，希望这方面由自己操办；而妻子重视家庭卫生，希望这块丈夫听自己指挥。如果两人在自己重视的事情上，都得到了权力，那么其他不重视的事情，有没有权力就不那么重要了。

       其次，当我们意识到争取权力的过程中，出现了暴力、攻击、恐惧、对抗时，不妨停下来，站在对方的立场去思考：“我刚才是不是太咄咄逼人了？”“我是不是说了不太好的话？”“我是不是应该换一种表达方式？”同时，也要关心自己的感受：“我现在情绪是不是太激动了？”“我为什么会难受？”“刚才内心一闪而过的愧疚感是怎么回事？”当我们将对伴侣的征服欲，转向对自我情绪的表达，就能让彼此都松一口气。

       与伴侣形成安全的依恋模式

       我们争取权力，不是想从对方那里占便宜，而是想形成一种更有安全感的依恋模式：双方都能感到自己被尊重，相处不疲惫，没有谁被逼着作出改变；但当自己想要有所改变时，相信另一半能够站出来，帮助自己。这种依恋模式更加安全，而安全地带是不需要“战斗”的，只需要“守卫”。我们应该相信，亲密关系里可以没有“谁说了算”之争，而是以“互相合作”的方式形成牢固的同盟关系。当你感到：自己在亲密关系中不需要努力，也能享有权力。这段关系对你来说，或许才是真正安全、温暖、松弛的。 （据科普中国公众号）